L'Edito du Dimanche

 

Publié le Dimanche 11 mars 2012 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Dieu vous parle

imageJeudi soir dernier, nous étions avec Tristan en train d’assister à la présentation du dernier AR Drone 2 de Parrott. Enfin, rectification, nous étions accoudés au bar à siroter un excellent punch et tandis que Tristan testait les petits fours, excellents également, je devisais sur le charme saisissant, captivant et irrésistible de l’attachée de presse en charge du produit.
C’est à ce moment précis que ma femme appela sur mon portable pour m’annoncer qu’elle venait d’exploser la lunette arrière de sa voiture, en claquant simplement la porte conducteur.

J’esquivais le « de toute manière, tu n’es jamais là quand ça arrive je vais me débrouiller toute seule » en ravalant le « je ne suis jamais là parce que ça n’arrive qu’à toi et si tu vas te débrouiller toute seule pourquoi tu m’appelles alors ? » et lui donnait quelques directives : « vide la voiture, j’appelle l’assurance, je m’en occupe dès mon retour ».

Du coup, après avoir quand même brièvement pris l’AR Drone 2 en mains, j’écourtais ma soirée et rentrais direct à la maison. Au passage, ça évitait aux videurs d’avoir à m’éjecter puisque je venais d’exploser une lampe Stark avec le drone et de d’éparpiller le punch et les petits fours partout dans la salle en faisant passer la machine en rase-motte au-dessus de la table du buffet.

Une fois rentré, je constatais dans la rue (nous n’avons pas de parking), à la lueur d’un réverbère, l’étendue des dégâts. En effet, la lunette avait littéralement explosé, répandant du verre un peu partout dans et hors de l’habitacle. Dans un moment de lucidité (je vous rappelle que je n’ai pas eu le temps d’apprécier le punch à sa juste valeur), je décidais de conduire la voiture dans le garage de mes beaux-parents qui habitent à 10 minutes à pieds et sont absents pour quelques jours. On ne sait jamais, s’il venait à pleuvoir, il aurait été dommage de transformer le véhicule en piscine mobile. J’emmenais donc la voiture, la parquais dans le garage et repartais d’un bon pas chez moi, espérant enfin pouvoir l’adonner à une activité saine et instructive, à savoir me coller le cul dans le canapé et regarder n’importe quelle niaiserie à la télé.

imageEn marchant, j’entendais comme un murmure m’appelant « Cedriiiic… Cedriiic », un peu comme une plainte lancinante étouffée. Sur le coup, sincèrement, je pensais avoir bu plus de punch que je ne le pensais et concluais par un « ce n’est que le bruit du vent dans les arbres, il faut que j’arrête les films et les jeux vidéo, je deviens fou, ou à défaut, complètement con ».
C’est alors que j’avisais, sur le côté de la route, une plante en feu. N’écoutant que mon courage, j’allais lui décocher quelques coups de savate pour arrêter les flammes. Comme rien n’y faisait, et que malgré tout, deux verres de punch et quelques verres d’eau dans l’après-midi, ça fait pas mal de liquide, je décidais d’uriner copieusement sur le buisson ardent.

« Oh, hé, c’est pas bientôt fini de me pisser dessus ? » retentit alors une voix profonde et caverneuse. « Tu ne sais pas reconnaître les signes ? Et ton éducation religieuse, alors, tu l’as déjà mise aux oubliettes ? »
« Oups… désolé… euh… Dieu ? Vous êtes Dieu ? »
« T’en connais beaucoup d’autres qui apparaissent sous la forme d’un buisson ardent, toi ? A part un pompier pyromane ? Et est-ce que tu en vois dans le coin ? »
« Euh… non… c’est vrai. Mais bon… euh… j’peux finir ? »
« Bah vu que tu as commencé, vas-y, tu n’es de toute manière plus à un blasphème près, hein. C’est bon ? Bien. Alors on va discuter d’homme à Dieu. Assieds-toi. »
Après avoir quand même regardé alentours des fois qu’un voisin me voit en train de papoter avec un arbrisseau en feu, je m’asseyais sur le trottoir.
« Comment je dois t’appeler ? Seigneur ? Ça fait un peu moyenâgeux, ça me plait moyen, limite tu me colles un mouton et j’aurais l’impression d’être Jeanne d’Arc. Et vu comment elle a terminé, je préfèrerais éviter pour ne pas finir moi aussi comme combustible pour barbecue. Arriver au paradis (je ne doute pas un seul instant que c’est ma destination finale) avec une odeur de merguez, c’est pas trop mon truc, surtout pour aller draguer les anges (contrairement à la croyance populaire, les anges ont un sexe et les anges femelles sont souvent bien gaulées, elles ont simplement un sale caractère parce qu’elle n’arrivent pas à mettre de jolis petits tops avec leurs ailes). »
« Pas de chichi entre nous, oublions le protocole et soyons modeste. Appelle-moi Le Tout Puissant »
« Et pourquoi pas T.P. (ndr : prononcez Tipi) à l’anglaise ? »
« Non, laisse tomber, j’aurais l’impression d’être un ex desperate househusband, c’est ridicule comme nom et en plus, les anglais… »
« Quoi les anglais ? »
« Je viens te demander de les bouter hors de France ».
« ... »
« Quoi ? »
« T’es certain, là ? »
« Ben… »
image« Non parce que je sais qu’être à la page et être à l’écoute de la société, ce n’est clairement pas le point fort de la religion catholique, mais à ce niveau-là… c’est plusieurs siècles de retard que je vais accuser… En plus tu as choisis le mauvais gars, pour le coup. J’écoute de la Pop Anglaise, j’adore Londres, je mange de la gelée, j’adore la littérature anglaise… Non, écoute, si tu veux te la jouer moderne, il faudrait un truc plus percutant, du genre bouter les arabes hors de France, renvoyer les nègres en esclavage, rouvrir Auschwitz mais pour y exterminer les handicapés et principalement les myopathes qui nous obligent chaque année à supporter le Téléthon… enfin un truc du genre quoi. Et encore, là aussi je te dirais que tu as choisi le mauvais gars. A part peut-être pour les myopathes. Mais quand même, quoi… »
« Attends… ah bon sang de moi, je me suis planté effectivement dans mes fiches. Mais c’est ta faute, aussi, à me parler de Jeanne d’Arc. Non, non, les anglais, ça va pour le moment. »
« Alors qui ? Les noirs ? J’ai des potes blacks alors je ne suis pas trop chaud. Ou alors juste pour déconner, en pousser un ou deux devant une rame de métro, mais pas plus, hein »
« Non, non, les noirs ça va »
« Les jaunes ? On a beau les montrer du doigt, n’empêche que sans leurs tee-shirts à 5 €, on serait obligé de dépenser un mois de salaire pour un simple top made-in France. En plus, j’aime bien les sushis ».
« Oui, moi aussi, c’est bon, ça, les sushis. Mais non, ça ne concerne pas les asiatiques ».
« Les juifs ? Entre nous, ça fait un peu cliché de dégénéré de s’en prendre une nouvelle fois à eux. Les arabes ? Trop commun et le Marine n’est pas une couleur que j’affectionne particulièrement. »
« Non et non. Mais tu vas me laisser parler, dis ? Tu viens de péter mon effet d’annonce. Merci pour la mise en scène. »
« Désolé ».
« Bref, Cedric. »
« Oui ? »
« Cedric ! »
« Oui ! »
« Cedric ! Je te demande de bouter les abrutis hors du Net ! »
« … »
« Euh… tu as compris le message ? »
« … »
image« Ben réponds quelque chose. Du genre Oui Seigneur je combattrais le mal en votre nom, ou un truc cool du genre, quoi… comme tes prédécesseurs dont j’ai armé la main… »
« Tu te rends compte de l’ampleur de la tâche ? Non mais on ne parle pas de trois ou quatre mille rosbeefs qui viennent picoler notre calva, là… Ni une dizaine de marchands du temple à exproprier manu militari. On parle de dizaines, que dis-je, de centaines de milliers de têtes de con à mater. Tu veux que je me fasse buter en allant chercher mon pain ou quoi ? »
« Plus la tâche est ardue, plus le mérite est grand ».
« Tu trouves que j’ai une tête de martyr ou quoi ? Non, franchement, demande-moi des trucs réalisables, quoi. Arrêter de frapper mes enfants, tromper ma femme, jeter des cailloux aux mendiants, trouver une nana pour Vincent ou… enfin non, pas de nana pour Vincent parce que là aussi ça relève du miracle, mais un truc faisable… tu dois bien avoir ça, non ? »
« C’est ta mission. Ta mission sacrée ! On ne dit pas Non à Dieu ! »
« Bon, écoute, je te propose un truc. Je commence par faire le ménage sur GamAlive et dégager les abrutis par brouettes entières. Pour le reste, viens à la maison dîner vendredi de la semaine prochaine et on en rediscute, ok ? »
« C’est tentant… Ta femme fera sa célèbre salade de pâtes ? »
« Oui, je pourrais lui demander ».
« Alors ok. Je m’occuperai du vin. Il doit me rester quelques bonnes amphores d’eau à transformer dans la cave. »
« On dit 20h ? »
« D’accord ».
« Bon ben à Vendredi alors. »
« A vendredi ».

Je rentrai donc en petites foulées chez moi, porté par une forme olympique, presque… divine… Et une fois à la maison je m’exclamais « Chérie ! Devine qui j’ai croisé dans la rue ! » pour la trouver finalement endormie sur le canapé.

Après l’avoir regardé tendrement, je l’ai doucement réveillée et nous sommes allés nous coucher. Je ne lui ai finalement rien dit. Ça lui fera la surprise vendredi prochain.

 
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Commentaires

Ecrit par 10r le 11/03/2012 à 12:10

 

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smiley 25 smiley 33



Une très très bonne cuvée... tu cherches à battre le record des mails d'insulte en retour ?

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Ecrit par dieudivin le 11/03/2012 à 12:15

 

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smiley 25

Je me demandais aussi comment ça allait s’enchaîner avec la partie sur les Anglais.

Excellent smiley 20

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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 12:22

 

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J’esquivais le « de toute manière, tu n’es jamais là quand ça arrive je vais me débrouiller toute seule » en ravalant le « je ne suis jamais là parce que ça n’arrive qu’à toi et si tu vas te débrouiller toute seule pourquoi tu m’appelles alors ? »
purée la tranche de vie smiley 20

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Ecrit par Antiope le 11/03/2012 à 12:24

 

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Ça devait arriver... Cette fois, nous l'avons perdu...



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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 12:28

 

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trouver une nana pour Vincent ou… enfin non, pas de nana pour Vincent parce que là aussi ça relève du miracle,
ben, en fait ça dépend : il faut absolument qu'elle soit consentante?

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Ecrit par Yutani le 11/03/2012 à 12:42

 

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il y avait quoi dans ce punch ??? smiley 54

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Ecrit par Yutani le 11/03/2012 à 12:44

 

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Ecrit par YMCA

ben, en fait ça dépend : il faut absolument qu'elle soit consentante?



Pour Vincent ça serait plutôt de savoir si elle accepte les tickets restaurant, les chèques (en bois) ou la carte bancaire périmée smiley 15

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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 13:02

 

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Ecrit par Yutani





Pour Vincent ça serait plutôt de savoir si elle accepte les tickets restaurant, les chèques (en bois) ou la carte bancaire périmée smiley 15
ce serait pas plutôt de savoir si elle accepte les tickets restaurant, les chèques (en bois) ou la carte bancaire périmée ET des relations sexuelles avec lui?

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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 13:09

 

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Ecrit par Yutani

il y avait quoi dans ce punch ??? smiley 54

de l'alcool.

Et Cédric ne supporte pas l'alcool.

J'en veux pour preuve cette photo d'une soirée avec Vincent quand ils étaient jeunes (il portait la perruque à l'époque):

http://img710.imageshack.us/img710/7877/cdricjeune.jpg

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Ecrit par Thol le 11/03/2012 à 13:20

 

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Dieu qui vient manger à la maison? La classe !



Après un diner presque parfait, GamAlive lance un nouveau concept : une cène presque parfaite.

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Ecrit par Le_troll le 11/03/2012 à 13:34

 

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T'avais qu'a pas faire gagner des clefs pour diablo 3.

Tout ça est uniquement ta faute !



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Ecrit par Yutani le 11/03/2012 à 13:46

 

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Ecrit par YMCA



de l'alcool.

Et Cédric ne supporte pas l'alcool.

J'en veux pour preuve cette photo d'une soirée avec Vincent quand ils étaient jeunes (il portait la perruque à l'époque):

http://img710.imageshack.us/img710/7877/cdricjeune.jpg


smiley 26

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Ecrit par streum13 le 11/03/2012 à 13:55

 

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Excellent édito chef smiley 20

Ça change des éditos sérieux et c'est tant mieux je me suis bien marré. smiley 13

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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 14:33

 

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On parle de dizaines, que dis-je, de centaines de milliers de têtes de con à mater.

j'ai trouvé un lien pour mettre ceci en évidence, attention c'est COLLECTOR! :

http://www.lemonde.fr/idees/article/2012/02/23/l-humiliant-apprentissage-du-premier-depute-negre-hegesippe-legitimus_1647346_3232.html





Edit :

bordel, on s'est fait dosé par les anglais...c'est la faute à Wurrzag, sa suffisance nous a porté la scoumoune

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Ecrit par Acomax le 11/03/2012 à 18:54

 

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Putain je ferais tout rien que pour la salade de pâtes de ta femme !!!........................ Alors , tu m'invites ????? smiley 47

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Ecrit par YMCA le 11/03/2012 à 19:00

 

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Ecrit par Acomax

Putain je ferais tout rien que pour la salade de pattes de ta femme !!!........................ Alors , tu m'invites ????? smiley 47
smiley 4

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Ecrit par icetroll le 11/03/2012 à 19:19

 

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Fake! Dieu est en vacances à la Bourboule! (©INS/MV)

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Ecrit par CyberJoJo le 12/03/2012 à 08:55

 

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Tu as trop abusé sur le punch. C'est pas toi que je suis aller voir ce soir là mais une certaine Natasha, russe aux yeux vert, pour la remettre sur le droit chemin de mon lit



[/Complexe de Dieu pervers]



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Ecrit par kobal le 12/03/2012 à 09:02

 

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Haha ! Excellent édito au goût Perussien bien senti :)

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Ecrit par Mike le 12/03/2012 à 09:21

 

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Première étape : traquer les cons par leur mail d'insultes.

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