Publié le Dimanche 1 juin 2025 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Babe

Je vais mourir. 
J’ai un temps eu l’espoir, jusqu’à presque m’en convaincre, que je suis immortel, mais soyons sérieux deux minutes, je vais mourir. Ça arrivera tôt ou tard, c’est une certitude. Tenez, si ça se trouve, pendant que vous lisez ces lignes, je suis mort. Ou mieux, à l’agonie, rendant mon dernier souffle au 627^e mot de cet édito. 

J’ai souscrit avant même que cela soit devenu automatique, sur la liste de donneurs d’organes mais, là encore, soyons sérieux quelques minutes de plus, je doute qu’il y ait quoi que ce soit de valable à donner. Je doute que quelqu’un soit intéressé par une cornée abîmée par le temps, un cœur fatigué d’avoir traîné une si lourde carcasse ou même un foie tellement imbibé et confit qu’il pourrait être servi durant les fêtes de fin d’année. 

L’idée de me mettre 6 pieds sous terre est séduisante, à condition d’y planter un rosier, mais j’ai peur qu’il ne donne jamais de fleur, uniquement des épines. Et puis j’ai déjà peine pour le fossoyeur qui devra creuser un si grand trou. C’est un coup à choper un lumbago d’enfer, ça. Non, on va éviter de finir en chiure de ver de terre. 
L’option feu de cheminée a ses avantages, mais d’une part, niveau pollution atmosphérique, c’est moyen, la quantité de combustible nécessaire serait déraisonnable et tant qu’on n’a pas le droit de disperser les cendres dans les montagnes Wicklow pour que je termine filtré dans de la Guinness ou dans les rivières écossaises pour me dissoudre dans du Whisky, je n’en vois guère l’intérêt. 
Il y a toujours la possibilité de transformer les cendres en diamant, me direz-vous, certains pays proposant cette option. Mais d’une part, ça coûte une blinde et d’autre part, ça n’utilise pas la totalité des 3 à 4 kilos des cendres récupérées après crémation d’un corps. Il en resterait donc un bon paquet et hors de question que je finisse au-dessus d’une cheminée, c’est trop chiant. Et si ça se trouve, ils utiliseraient les cendres correspondant à ma bite. Alors débourser une blinde pour se retrouver avec un diamant-teub, qui risque de changer de taille selon ses pulsions, on va éviter. En plus, je n’ai jamais été très brillant de mon vivant donc il risquerait d’être terne. Non, non, on va éviter cette option.

En fait, j’aimerais que l’on donne mon corps aux cochons. 

A vrai dire, c’est la meilleure solution possible, la plus évidente, la plus intelligente et la plus logique, voire la plus juste.

Avec ce que j’ai déglingué de jambon, de saucisson, d’andouillette, de travers, de filet mignon, de pâté, de boudin, de saucisse, de rillettes, de bacon et de lardons, pour ne citer qu’eux, il serait équitable que je termine bouffé par les porcs. Un juste retour des choses. Et qu’on les transforme à leur tour en cochonnailles diverses et variées qu’on donnera à manger à mes proches, comme ça je vivrais toujours un peu à travers eux. Et comme les cochons ne digèrent ni les cheveux ni les dents, vous pourrez enterrer quelques gencives (parce que pour les cheveux, c’est mort) pour créer un lieu de recueillement où mes innombrables maîtresses viendront verser quelques larmes. Merci d’établir un planning pour éviter qu’elles ne se croisent. 

Alors épargnez-moi vos jérémiades sur l’illégalité évidente d’une telle pratique. Un petit billet par-ci par-là… la loi sait fermer les yeux devant une liasse de papiers mauves. Quand on veut, on a toujours les moyens de se faire une bonne bouffe. Même si cette fois, la bonne bouffe, c’est vous. 

Sur ce, je vous laisse. J’ai une andouillette au barbecue qui m’attend. Bah ouais, en attendant de leur servir d’apéro, les cochons, je continue de les déglinguer.

Bisou Smiley. Cœur. Cœur. Aubergine.