Les Sims 3 : Igor

 

Publié le Mardi 9 juin 2009 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

Quelques ratés

Votre nouvel ami

Être un serial killer n’est pas forcément de tout repos. Et la réussite n’est pas toujours au rendez-vous. Oh, je vous rassure, j’ai désormais deux meurtres de plus à mon actif. Mais avant, oui, avant, il faut que je vous parle de mes échecs. Mes échecs. Ce mot ne sonne pas spécialement dur à mon oreille. Je ne suis pas de ces fanatiques persuadés d’avoir une intelligence supérieure ou d’être tellement doués qu’ils n’ont d’autre alternative que la réussite. Non. Moi je sais que l’échec est possible. Et c’est peut-être en cela que je m’estime bien plus dangereux, finalement. J’apprends de mes erreurs, je perfectionne ma technique, je corrige les détails, je teste, je tente et quand cela est parfaitement au point, j’exécute.

J’ai raté plusieurs choses, toutefois. Mes voisins avaient un enfant. Une enfant. Un bébé. J’ai voulu voir s’il y avait moyen de s’en débarrasser. La laisser à terre, à côté du barbecue allumé, par exemple. Raté. Elle ne prend pas feu.
Je n’ai même pas pu la séquestrer chez moi. On ne peut pas partir hors de chez les parents avec un nourrisson dans les bras. Impossible.
Alors j’ai compris ce qu’il fallait faire : j’ai trouvé une gentille fille et je lui ai fait un enfant.

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Une fois né, cet enfant, je lui ai construit un joli abri. Sans fenêtre. Mais avec de la lumière. Je ne suis pas un tortionnaire quand même. Et j’ai muré la porte, une fois que l’enfant était déposé à l’intérieur.

Raté. Alors qu’il était sur le point de succomber à la fin, les fesses rongées par plusieurs heures de selles dans sa couche, il a… disparu. Enlevé par l’assistance.

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Ce sont des choses qui arrivent. Tout comme certains autres ratages. Piéger une amie, entourée par des chaises, et mettre le feu en espérant une réaction en chaîne…
Dès que le feu s’est déclaré, malheureusement, elle a eu un sursaut d’intelligence, a réussi à passer entre les chaises et à éteindre le feu. Seule.
 
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Enfin, pour une autre, j’ai voulu tester la célèbre noyade en piscine, en retirant l’échelle. Eh bien ça en fonctionne plus. Au bout d’un moment, assez long d’ailleurs, alors que je sentais qu’elle s’épuisait et allait succomber sous peu… elle a simplement escaladé le rebord et a pu sortir de la piscine.

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Comme je ne voulais pas en rester à cet échec concernant le bébé, parce que je n’aime pas les bébés, j’ai voulu faire plusieurs autres tentatives.
Enfermé dans ma petite pièce sans porte, avec une cuisinière qui prend feu…
Raté. Le bébé était trop loin.

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Puis j’ai retenté l’expérience en mettant une chaise juste à côté pour que le feu se propage. Et là, tout s’est bien déroulé… sauf que j’avais oublié de retirer la porte… Sa mère, courageuse, s’est précipité dans les flammes et est malencontreusement morte brûlée vive. Le bébé, lui, a pris feu. Sauf que j’ai du avoir une réaction atomique au niveau des spermatozoïdes, ou me faire piquer les bourses par une araignée radioactive, un truc du genre, vu que c’est un bébé ignifugé que je semble avoir conçu. Il a survécu à la fumée et aux flammes.

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Bref, tuer un bébé, c'est impossible. Maigre consolation, sa mère s'est sacrifiée pour lui.

 

 
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