Publié le Dimanche 20 mars 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Super Pouvoirs

Ce matin, entre deux étreintes, dans le lit conjugal, je demandais soudainement à ma femme quel super-pouvoir elle aimerait avoir, si elle devait en choisir un. Cette question faisait écho à un rêve que j’ai fait cette semaine et dans lequel je refusais d’intégrer les Avengers parce que je trouve que l’acteur qui joue Thor a un charisme d’endive. Oui, bon, ok, c’est une raison complètement nulle quand on vous demande si vous voulez sauver le monde. Mais je vous rappelle que c’était un rêve. La preuve, j’arrivais à séduire Black Widow et je me suis réveillé au moment où j’avais coincé la fermeture éclair de sa combi moulante en la déshabillant.

Enfin bref. Ma question du matin portait sur les super-pouvoir. Après s’être demandé à quoi je pouvais bien carburer dès le matin et se persuader un peu plus que je suis quand même sacrément dérangé mentalement, ma chère et tendre épouse prenait quelques instants pour réfléchir à la question.
- J’aimerais bien pouvoir faire du parkour, sauter partout, virevolter dans les airs, courir vite…
- Euh… je parlais de super-pouvoirs. Pas d’un truc théoriquement accessible à n’importe qui avec un peu d’entraînement…
Vu que nous étions enlacés l’un contre l’autre, nus, et qu’elle avait son genou à portée de mes parties génitales, j’évitais de lui faire remarquer que c’était typiquement une réponse de nana : on lui parle de super-pouvoirs, de super-héros, et elle vous répond un truc terre-à-terre. Exaspérant, quoi. Un peu comme quand vous expliquez que le dernier costume de Batman, il a de la gueule, et qu’elle vous répond « oui, le noir, c’est bien, ça amincit ». Le truc qui n’a rien à voir, quoi. Les femmes.
- Ah oui, d’accord. Un super-pouvoir… attends, je vais trouver…
Et elle reprenait quelques secondes pour réfléchir.
- Ça y est ! J’ai trouvé ! J’aimerais entendre et voir de loin.
- Super vision et super ouïe ?
- Oui ! Comme ça je pourrais savoir ce dont les gens parlent !
Là encore, j’avoue, je n’ai pas osé lui dire que c’était nul, que c’était typiquement féminin comme super-pouvoir, à savoir celui de devenir super-au courant de tout, à satisfaire sa super-curiosité. Je lui parlais du pouvoir de guérison, du pouvoir de voler, et elle me répondait ne pas voir l’intérêt de guérir tout le monde alors qu’il y a plein de personnes qu’elle n’aime pas, et que voler, c’est nul, il fait froid là-haut et il y a moins d’oxygène.
- Ou alors j’aimerais bien être comme Spiderman ou Iron Man.
Du coup, c’est moi qui lui faisait remarquer que j’avais autre chose à faire que de lui demander toutes les cinq minutes d’arrêter de faire la conne sur le toit, et que les projections de toiles, c’est chiant à laver, ça colle. Quant à Iron Man, il n’a pas de pouvoir, et qu’avoir un truc lumineux planté au milieu des nichons, c’est sympa pour lire la nuit, mais question esthétique, c’est limite.
- Ben si t’es si malin, vas-y toi, dis-moi ce que tu aimerais comme super-pouvoir !
Je ne réfléchissais pas bien longtemps…
- J’aimerais avoir le pouvoir de suggestion. Tu sais, que les gens obéissent quand je parle. Qu’ils suivent ce que je leur suggère.
Et entre nous, je ne disais pas ça à cause d’un problème d’obéissance quelconque de mes gamines. Juste parce que… Ce serait cool, en fait.
Imaginez : « Bonjour madame la boulangère ! Vous allez bien m’offrir une baguette ? »
« - Bonjour monsieur, je vais vous offrir une baguette »
« - Merci ! »
Plus de queue dans les supermarchés non plus : tout le monde aurait soudainement décidé de vous laisser passer. Et bien d’autres choses encore…
« - Bonjour monsieur l’agent, je roulais un chouille trop vite, j’avoue, mais ce n’est pas grave, vous allez me laisser repartir sans me verbaliser ».
« - Vous rouliez un chouille trop vite, c’est vrai, mais ce n’est pas grave, je vais vous laisser repartir sans vous verbaliser ».
Je vous passe le fait d’être embauché n’importe où, d’avoir de super augmentations régulièrement, de se faire offrir des vacances, de recevoir des dons de personnalités importantes… Enfin bref, ce serait dément.
- Bref, tu serais un super-méchant.
- Hein ? Ben non ! Pas forcément, je pourrai aussi dire aux gens de donner pour les œuvres caritatives, aux médecins de soigner gratuitement, aux…
- Oui mais c’est le pouvoir du méchant dans Jessica Jones. Tu voudrais être comme lui. Et je te connais, tu deviendrais un super-méchant. Genre tu pousserais les routiers au suicide, tu obligerais ceux qui portent des tongs à s’arracher les ongles des pieds avec les dents…
- Mais pas forcément ! Enfin si, mais je ne serais pas forcément méchant ! Je pourrais faire de grandes choses pour le monde. Dire à Maître Gims, Black M et tous les mecs de Sexion d’Assaut d’arrêter la musique et d’ouvrir un Kebab à Barbès. Idem pour Kenji Girac, il deviendrait dresseur de mouettes à Saintes-Maries-de-la-Mer. Même Daesh ! Ils ouvriraient une chaîne de clubs naturistes sur les plages !
C’est juste quand j’ai rajouté « et puis je pourrais avoir n’importe quelle nana ! Imagine ! Bonjour Madame, vous êtes superbe, vous allez me montrer vos seins et on va avoir une relation sexuelle sauvage, passionnée, et vous aurez un orgasme tellement fort que je resterai votre plus belle rencontre toute votre vie ! » que ça a déconné. Ma femme a moyennement apprécié et m’a jarté du lit en me traitant de tous les noms et en priant pour que jamais, ô grand jamais, je n’ai le droit de choisir un super-pouvoir.

Les nanas, ça ne comprend vraiment rien aux super-héros, et puis c’est tout.