Publié le Dimanche 10 juillet 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Ce sont les vacances !

Voici donc le premier week-end des vacances scolaires. Et après cette pénurie de beau temps, les gens ont à cœur de se goinfrer de soleil et partir végéter sur les plages, histoire d’ajouter une bonne grosse couche d’huile solaire à la surface de la mer. Ah mais si, je vous assure. Se baigner dans la mer, de nos jours, c’est aussi se dire que « tout baigne dans l’huile ». C’est bien simple, si vous péchez en bord de mer, pas besoin d’huile dans la poêle ensuite. Le poisson vient déjà tout équipé. Cela dit, le Sar, c’est délicieux mais frit à l’huile de Monoï, c’est déjà un peu moins bon quand même… Idem pour la vieille.

…

Quoi ? Oui, si vous voulez vous faire un peu d’argent de poche, vous pouvez pécho la vieille sur la plage. Certes. Mais là, on parle de pèche, pas de pécho. Et la vieille n’est pas seulement le mollusque ridé de 70 ballets avachi sur sa serviette Gucci et qui s’habille comme une jeunette de 20 ans avec des escarpins compensés dans le but de jouer la cagole et rameuter du petit minet pour retrouver ses orgasmes d’antan. Non, la vieille, c’est aussi un poisson de Méditerranée. Et j’avoue que malgré ses nombreuses arrêtes, il est délicieux. Et il n’a pas besoin d’indice protection 50, lui. Alors arrêtez, bordel, de vous foutre de la crème avant d’aller dans l’eau. Faites-le en sortant, mais pas avant. « Oui mais sur le tube, y’a marqué waterproof alors c’est pas grave ». Ben si. C’est grave. Parce que personnellement, la bouillabaisse, je la préfère sans anti-radicaux libres et sans antioxydants ou filtres anti-UV.

Et si la flotte et les températures automnales font leur grand retour dès mardi prochain sur la partie nord de la France, il n’y a qu’à regarder les Unes des magazines dans les rayons des buralistes pour se rendre compte que la période estivale est lancée à grands renforts de mannequins annorexiques. « Psycho : Est-ce un véritable amour ou juste une romance de vacances ? ». « Tongs : C’est l’été, sortez vos paires ! ». Notez que ce dernier titre fonctionne aussi avec « Monokini : C’est l’été, sortez vos paires ! ». On a aussi « Santé : les fruits et légumes de l’été ». « Sexo : Testez la sodomie, mangez des fibres ». « Témoignage : J’ai raté mon épilation du maillot » sans oublier les « Spécial Minceur » « Spécial Régime » « Spécial Silhouette fine » « Spécial Kilos ». Ajoutez un brin de « 40 ans, je tente le bronzage intégral », « 50 ans, séduire sur la plage », « 60 ans, toujours belle en maillot », « 70 ans, le une-pièce, c’est quand même mieux » puis « 80 ans, j’évite le club naturiste ».

Bref, l’été tout est plus léger, plus con aussi. Ah si, plus con. Très très con, même. Pour preuve, les ventes de magazines People explosent. A croire finalement que la température monte au fur et à mesure que le QI des estivants descend.

Et ça va s’engueuler pour un grain de sable projeté par un gamin turbulent, pour une place de parking, sans oublier le traditionnel « Putain, ils font chier ces connards avec leurs poussettes dans les allées du marché ». Je l’entends chaque année, celle-là. Je sais bien, que c’est chiant, une poussette au marché. Mais ducon, t’en fais quoi, de ton gamin ? Tu le laisses dans la voiture en plein cagnard ? Ou « sois sage sur la plage mon petit, papa et maman reviennent après les courses » ? Si tu veux faire le marché peinard, tu te lèves à 6h et puis c’est tout. « Ah ben oui mais chuis en vacances ! ». Oui et bien les autres aussi, alors arrête de faire chier le monde.

En fait, on se rend compte que les gens ne sont pas cons parce qu’ils sont stressés. Parce qu’ils le sont aussi en vacances. Donc ils sont cons toute l’année, sans interruption. Ça n’a finalement rien à voir avec le boulot.

Mais quoi qu’il en soit, je vous en prie, je vous en supplie, que ce soit dans le métro ou en station balnéaire, que ce soit au bureau ou au marché en bord de mer… mettez du déodorant ! Vous puez, bordel. Et plus il fait chaud, plus vous puez.