Publié le Dimanche 9 septembre 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Je suis un super-héros

« Et si t’avais un super pouvoir, ce serait quoi ? ».
Lors d’une soirée de boulot (ça veut dire qu’on était invité à picoler gratos pour le lancement d’un jeu, mais chut, je continue à faire croire à ma femme que ce sont des soirées de boulot harassantes où on travaille « pour de vrai »), un confrère obnubilé par les super-héros et la sortie récente du jeu Spider-Man, me posait la question.
Bon. Vous me connaissez. Humilité, gentillesse, don de soi, amour de son prochain, tout ça, quoi. Je lui ai donc répondu, grosso modo, « qu’avoir les mêmes pouvoirs que Superman, juste pour te coller une grand baffe ta gueule et ne plus avoir des questions à la con pareilles, ça me parait bien, ça ».
Alors d’accord. Il l’a mal pris. Et j’ai ouï dire ensuite que ma réputation de « sale type imbuvable » avait encore gagné un niveau. Comme quoi, filez-moi une bière, venez me parler 5 minutes et boum, je fais péter mon niveau d’xp.

Mais bref.

En réalité, si je devais avoir un super-pouvoir, j’éviterais quand même de parodier un mec qui se balade avec son slip sur son collant. En plus, perso, la gomina sur les cheveux, ça risque d’être difficile pour moi.

Nan. Si je devais choisir un super-pouvoir, j’avoue que j’hésite entre deux.

Je faisais notamment remarquer à un confrère que « tout changer en or », ça risquerait d’être problématique pour la petite pignole du matin. Ou à un autre que « devenir invisible », il l’avait déjà un peu. D’ailleurs, j’en ai profité pour lui redemander comment il s’appelait. Xp up.

Moi, si j’avais un super-pouvoir, j’aimerais éventuellement voyager dans le temps. Passé, futur, peu importe. Et non, aller taquiner du T-Rex, ça me plait moyen. J’emmerde Vercingétorix et je n’ai aucune admiration particulière pour Louis XIV. Passer une soirée à picoler avec Victor*, par contre, c’est déjà plus dans mes cordes. Soirée absinthe avec Charles**, j’adorerais. Hammam avec Arthur***, j’hésite un brin, cela dit. Voire même, soyons fou, passer un moment avec Emile****, Edgar*****, Edouard******, Auguste*******, Claude********, ou encore, un peu d’audace, un siècle avant, aller tailler le bout de gras avec Pierre-Augustin ou François-Marie, partouzer avec Donatien Alphonse François, débattre avec Denis, Jean-Jacques, Emmanuel ou Charles Louis et enfin se taper le bœuf avec Antonio, Wolfgang ou Jean-Sébastien*********.
Mais je crois que mon super-pouvoir de voyage dans le temps, je l’utiliserais surtout pour retourner à la pêche régulièrement avec mon grand-père. Et un peu quand même pour choper les bons numéros du prochain tirage de l’Euromillions. Bah ouais. Faut pas déconner non plus.

L’autre super-pouvoir qui me tenterait bien, et peut-être, finalement, mon choix numéro un, ce serait de pouvoir arrêter le temps. Paf, d’un coup, comme ça. Le temps se fige et moi je continue d’évoluer, de me mouvoir, de bouger…. Ça me permettrait, par exemple, d’en gagner, du temps. Tiens, j’ai rendez-vous dans 5 minutes sur Paris alors qu’il me faut 1h pour y aller ? Allez, zou, on arrête le temps et j’arrive à l’heure.
Bon. Ok. Je me servirais sans doute aussi de mon super-pouvoir pour aller chourer dans les caisses, voire chourer tout court dans les supermarchés. La Maison du Whisky perdrait en un claquement de doigts ses plus belles bouteilles, allez comprende pourquoi…
Et déshabiller les filles aussi. Qui n’a jamais rêvé en voyant une jolie fille passer dans la rue, qu’un vent mutin soulève tout à coup sa jupe ? Et en plus, si elle n’a pas de culotte, c’est encore mieux… En plus, parce que je suis quand même un sale type plus que vous ne pouvez l’imaginer, aller enfoncer plein de choses pas très ragoûtantes dans les orifices des types qui me gonflent. Certains sportifs se retrouveraient avec le short sur les chevilles d’un seul coup…

Je suis certain que je ferais plein de conneries, aussi. Genre lâcher les singes du zoo dans un centre commercial. Ou un crocodile dans une piscine. Ça peut être marrant, ça aussi. Le mec qui te roule à 170 sur l’autoroute et qui te colle en te faisant des appels de phares, ça lui ferait tout drôle de se retrouver au milieu d’un lac. Ou en haut de l’arbre, dans l’enclos des lions… Le serveur parisien aussi aimable qu’une séance d’arrachage de dents de sagesse, il ferait moins le malin avec un piranha apparu d’un seul coup les dents plantées dans le zob.

Nan, en fait, si j’étais vous, je prierais quand même pour que je n’ai jamais de super-pouvoir. Mais alors… jamais.


* Hugo, bien sûr.
* Baudelaire, forcément.
*** Rimbaud, évidemment.
**** Zola, bien entendu.
***** Allan Poe… qui d’autre ?
****** Manet, incontestablement.
******* Renoir, assurément.
******** Monet, formellement.
********* A vous de trouver les autres, hein.