Publié le Dimanche 8 novembre 2026 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

L'Apocalypse, c'est pour demain

L’Apocalypse, c’est pour bientôt. Si, si, j’ai réfléchi, je pense qu’on est à un tournant et que la fin du monde est très très proche. Avec un peu de chance, elle arrivera avant Noël. Bon, moi, ça ne m’arrange pas des masses parce que j’ai déjà commencé à acheter 2-3 cadeaux et que s’il n’y a pas Noël, ils vont me rester sur les bras. Mais l’Apocalypse arrive, c’est certain.

Et ce sera la faute de ces petits cons de la nouvelle génération.

Je m’explique. Et c’est tout bête en fait : ils font des manifs. Y’a des poubelles qui crament. Donc y’a pu de poubelle. Alors les gens, dans la journée, ils ne vont pas rapporter chez eux le reste de sandwich au thon dégueulasse qu’ils se sont payés le midi pour déjeuner. Enfin, je dis sandwich au ton… ça peut être un sandwich au pâté. Ou un Kébab. Ou même un club sandwich au saumon et au caviar. Le résultat est le même. Mais bref. Ils ne l’ont pas terminé et en temps normal, ils l’auraient jeté à la poubelle. Et là, y’a pu de poubelle on vous dit. S’ils le mettent dans leur poche, y’a la sauce qui risque de couler, ça va faire des taches, c’est dégueu, hors de question. Alors ils en font quoi ? Ben ils le jettent par terre.

Et le reste de sandwich qui croupit dans le caniveau, il fait quoi ? Et bien il attire les rats. Alors les rats prolifèrent. Et les rats, on sait bien que ça véhicule des maladies. Genre le colé-rat. Ou la Peste bubonique. Ou pire, la Peste pulmonaire. Ou la Peste Noire. Jaune. Verte. Rouge. Enfin on sait pas bien, mais les rats, ça véhicule des maladies, tout le monde est au courant. Résultat, les gens tombent malade. Et ils se contaminent entre eux. Et ils meurent. La Peste pulmonaire, c’est plus de 98% de taux de mortalité en 24 à 72h.

Et paf. La France succombe. Puis l’Europe. Puis le monde. 

Tout ça à cause des manifs. Et d’un sandwich au thon. Ou au pâté de foie, j’suis pas sectaire.

Bref. Les manifs, faut arrêter. Immédiatement. C’est super dangereux pour l’humanité. Moi je m’en fous, je vous ai déjà dit que j’étais immortel. Mais ça m’emmerde pour mes cadeaux de Noël, quoi. En plus, pendant que vous menacez la planète d’une pandémie mondiale à déambuler comme des glands à scander des slogans dont vous êtes persuadés qu’ils sont humoristiques, moi, ma gamine n’a pas cours. Alors elle reste à la maison et quand j’y suis aussi, j’suis obligé de la supporter toute la journée. Ça commence à bien faire. 

Et non, je n’ai pas inventé cette histoire de Peste juste parce que je ne supporte plus ma gamine. Ça n’a rien à voir. J’vous dis que j’ai réfléchi.

D’ailleurs, en parlant de ma cadette, elle a eu 18 ans hier. Alors que vous passe les « oh lala ça donne un coup de vieux » ou les « quand je pense qu’elle a déjà 18 ans alors qu’hier encore elle était toute petite et qu’elle courait avec ses petits bouclettes blondes et son doudou dans la bouche ». Suis pas du genre à me lamenter sur les souvenirs passés des douceurs enfantines. Plutôt à lui jeter une valise dans sa chambre et lui balancer un « Allez, ouste, 18 piges, tu fous le camp, on veut la paix maintenant ». Mais ma chère, tendre et aimante épouse me l’interdit. Sous prétexte que ça ne se fait pas quand on est un gentil papa. Sauf que je n’ai jamais prétendu être un gentil papa. « Fais semblant », m’a-t-elle dit. 

Ma gamine a eu 18 ans hier et elle a invité ses potes pour la soirée. Et vous savez quoi ? Ils sont nuls au bière-pong. On l’a laissée tranquille et on est parti dîner ailleurs. Mais bon, le resto, à un moment, ça ferme. Et j’ai passé l’âge de pioncer dans ma voiture, quand bien même aujourd’hui, elle est nettement plus confortable que celle de mes 20 ans. Donc on est rentré à la maison. Pile-poil quand ils étaient en pleine partie de bière-pong. Et bien ils sont nuls au bière-pong. Moi j’voulais leur montrer comment on joue – et surtout comment on gagne – parce qu’au bière-pong, sans vouloir me vanter, j’suis une bête. Mais ma chère, tendre et aimante épouse a refusé que je me mêle à la partie sous prétexte de laisser ma gamine tranquille avec ses copains. 
Résultat, elle a préparé une tisane dans la cuisine alors que moi je voulais du punch, puis on est monté se coucher tranquillement à l’étage alors que moi je voulais péter leur enceinte qui passait de la musique de merde.

De nos jours, on peut pu rien dire, on peut pu rien faire. Juste attendre que la Peste se mette à apocalypser la planète de partout.

Smiley bisou. Cœur. Cœur. Aubergine.