Publié le Dimanche 30 décembre 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
L'Edito du dimanche
Je vais vous parler de Noël et de sodomie

Oui, le matin. Ne cherchez pas, ce n’est pas négociable. J’ai toujours haï les gens qui s’offrent les paquets le soir. Bande d’enculés, va.
Noël, le bonheur qui irradie les visages, les « ho », les « ha », les « génial » qui ponctuent l’ouverture des cadeaux. Tant d’amour et de bonté distribués dans les familles.
Bon. J’entends déjà les « ouais sauf que tout le monde n’a pas les moyens de fêter Noël ou de s’offrir des cadeaux et patati et patata ». Faites pas chier, les pauvres, ne venez pas gâcher nos petits instants de plaisir en famille.
Noël, ce sont des souvenirs heureux. Des instants magiques. Des fous-rires mémorables. Une fête où l’on crache à la gueule des vegans en s’empiffrant de foie gras et de dinde. Mais on a quand même une pensée pour eux, hein, on rajoute des marrons.

Cette année, par exemple, j’avais décidé de préparer la dinde familiale, selon la recette ancestrale. Et bien je suis certain que cette partie de course-poursuite dans l’appartement de mes parents, quand elle m’a échappée, sera un bon souvenir dans les années futures. Et que le sang qui a giclé sur les murs et le tapis Persan quand je l’ai finalement attrapée fera rire toute le monde quand on se le remémorera. On parlera de ça et non pas des séances de psy que ma sœur a dû payer à sa fille et à son fils, témoins malencontreux de cette scène cocasse.
N’empêche qu’elle était vachement bonne et bien assaisonnée. J’ai bien fait de rajouter ma touche personnelle dans la farce. Je savais que le whisky, ça irait bien avec les marrons. Même mon père l’a trouvée vachement bonne avant que je ne lui explique que la seule bouteille que j’avais trouvée pour cuisiner était son Laphroaig 27 ans d’âge de 1980.
Bon. J’avoue, par contre, pour les cadeaux, j’ai été un peu déçu. Oh, à la base, je n’en attendais pas grand-chose, certes. Côté « enfant sage », j’ai un peu merdé mon année. Et s’il n’avait pas peur de moi, c’est la visite du Père-Fouettard à laquelle j’aurais droit, plus que celle du Père-Noël, on est bien d’accord là-dessus. Mais quand même. Y’a des limites.

Et bien croyez-le ou non, je n’ai rien reçu de tout ça. Enfin, si, ma femme m’a offert le livre. Mais le reste, nada. Macache. Nib. Que dalle. Peau d’zob.
A la place, j’ai reçu une valise. Oh, elle est chouette, la valise, cela dit. Grande, belle, grosse contenance, je peux mettre plein de choses dedans. Quasiment toutes mes fringues, même. Mais quand même, quoi. J’avais pas demandé ça…
Et puis ça fait bizarre, quand même, qu’on m’offre une valise. Surtout quand après, mes filles me demandent avec un grand sourire quand je pars à nouveau en déplacement et si ça va durer longtemps. J’ai comme qui dirait l’impression que c’est un message. D’ailleurs, dans la valise, y’avait une trousse de toilette. Et ce matin, quelqu’un avait mis dedans ma brosse à dents, mon dentifrice, mon déo et mon gel douche. Quand j’ai demandé à la petite qui avait rangé tout ça, elle m’a répondu que c’était pour me faire gagner du temps, quand je vais partir, bientôt.
Chais pas. Je vois peut-être le mal partout, mais là, j’ai comme l’impression qu’y a anguille sous roche.
Si je ne donne pas de nouvelles en 2019, appelez la Police. On ne sait jamais.
Commentaires
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(si vous le pouvez, bien entendu..)

356 Commentaires de news
Inscrit le 18/03/2011
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A la place, j’ai reçu une valiseIt's a Trap

4347 Commentaires de news
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bon soit il a aimé et est resté soit grerhhcrihhh...

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