L'Edito du Dimanche

 

Publié le Dimanche 22 novembre 2020 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

135

imageJ’ai un QI de 135. Il parait que c’est exceptionnellement rare et qu’avec un tel résultat, je devrais être mathématicien, scientifique, chercheur, voire même je devrais avoir trouvé le vaccin contre le Coronavirus depuis longtemps, avec juste un morceau de chewing-gum, un verre de whisky et un reste de pâté en croûte.

C’est mon avocat qui m’a demandé de passer le test. « Ecoutez Monsieur Gasperini, pour la énième fois, non, on n’agresse pas les gens juste parce qu’ils écoutent le dernier album de Squeezie avec leur smartphone en mode haut-parleur dans la rue. Si Monsieur Gasperini, frapper très fort quelqu’un avec un panneau de signalisation en hurlant « Mais tu vas l’arrêter ta merde ! » et essayer ensuite de lui introduire son smartphone, un grand écran en plus, dans un endroit de son anatomie absolument pas fait pour ça, c’est considéré comme une agression. Oui Monsieur Gasperini, j’entends bien, c’est rentré quand même. Mais en faisant des dégâts, Monsieur Gasperini. Mais là n’est pas la question, Monsieur Gasperini, votre ami juge qui vous sortait du pétrin jusqu’alors en échange de jeux vidéo gratuits a attrapé le coronavirus et il est donc remplacé par un jeune magistrat, dont le prénom est Kévin, et qui est un ami personnel de Monsieur Squeezie. Autant vous dire, Monsieur Gasperini, que cette fois-ci, seul un miracle peut vous sortir de là. J’ai donc décidé de vous faire passer un test de QI, à mon avis, le résultat doit avoisiner celui de Forrest Gump, donc ça peut jouer en notre faveur. »

Résultat, bim, 135.

Après m’avoir demandé dix fois si j’avais triché, mon avocat a conclu que seul un miracle pouvait me sortir de là. Un miracle nommé accident de voiture, d’ailleurs, et comme entre temps mon ami juge avait fini sa période de confinement, il a pu reprendre le dossier et m’acquitter avant d’aller faire une partie d’Assassin’s Creed Valhalla. Après, l’enquête dira, ou non, comment le frein à main d’une voiture peut lâcher pour ensuite aller percuter un jeune juge alors que la pente est dans l’autre sens. Moi je ne sais pas, personnellement, j’suis nul en physique, j’ai juste de bons amis palermitains.

imageAlors j’avoue, j’ai été le premier surpris. Si j’avais su, j’aurais depuis longtemps postulé à la NASA et on aurait déjà colonisé Mars avant que je ne me tourne vers la médecine et que je découvre le vaccin contre le youtubisme.
Ma femme a également été très très surprise. D’ailleurs elle ne le croit toujours pas, m’expliquant que la seule chose pour laquelle je suis un surdoué, c’est pour agiter ma bite en toute circonstance et que mon sexe a peut-être un QI de 135, lui, mais que moi, je dois plafonner à la moitié, grand maximum.
Mes deux filles ont explosé de rire et sont retournées sur leur conversation Instagram en collant des #mytho.
Y’a que ma mère qui m’a répondu qu’elle n’était pas surprise, qu’elle le savait, que c’est normal, que j’étais son fils et que son fils ne pouvait être qu’un génie. Je me demande parfois si elle n’a pas du sang juif.

En attendant, avec mon 135, je me suis senti d’un seul coup complètement différent. Je veux dire, vous et moi, et dans le mot « vous », je mets la quasi-totalité de mon entourage et de mes lecteurs, on n’est pas pareil. Les « vous » ne sont pas des gens comme moi. Moi je sais pourquoi, quand je bande, je pèse exactement le même poids que quand je ne bande pas. Et je sais aussi que non seulement je garde le même poids, mais je ne change pas non plus de volume. On ne vit pas dans le même monde, je vous dis.

imageC’est mon médecin qui m’a rassuré. J’aime bien mon médecin. Elle sait calmer mes angoisses et remettre mon égo à sa place. Elle m’a expliqué qu’on peut avoir un fort QI et être quand même complètement con. Mais vraiment, profondément, irrémédiablement, complètement con.

Bref. Pour trouver le remède contre le coronavirus ou accélérer la conquête de Mars, c’est mal barré. Mais pour continuer à agiter ma bite, y’a encore de l’espoir.

Au final, pour fêter ça, j’ai décidé de me mettre au golf. J’ai juste modifié un peu les règles. Mon golf à moi se joue avec une batte de baseball en guise de club et avec un mulot bien vivant en guise de balle.

HA HA HA ! C’est pas un petit 115 qui aurait des idées de génie pareil !

 

 
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