Publié le Dimanche 26 août 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Timber

Vendredi soir, avant de me coucher, ma femme m’a lancé un « tiens, au fait, j’ai oublié de te dire, demain midi, on déjeune chez mes parents parce qu’ils ont un sapin à couper dans leur jardin et je leur ai dit que tu pourrais le faire. »
Je voyais très bien le sapin dont elle me parlait : la cime s’est brisée cet hiver sous le poids de la neige et il reste donc un « demi-arbre » assez moche, mais tout de même de 5 mètres de haut, plein de branches pleines d’épines et avec un tronc épais comme un mur de béton…

Toujours prêt à rendre service et n’ayant peur de relever aucun défi, j’allais répondre un truc du genre « ha ha ha, même pas en rêve », quand elle a poursuivi avec « ne t’inquiète pas, ma mère te paiera en nature… ».

Alors là, forcément, j’ai levé un sourcil inquisiteur – et inquiet – en me demandant si elle n’avait pas perdu la tête, parce que d’une part, je ne suis pas certain que son père serait tout à fait d’accord et d’autre part, je ne suis pas certain que je le serais non plus… avant qu’elle n’ajoute un « elle t’a fait une tarte aux mirabelles ».

Bon. J’avoue qu’il y a deux choses qui font fléchir toute velléité de rébellion chez moi vis-à-vis de ma belle-mère : ses babas au rhum et ses tartes aux mirabelles. Je serais capable de péter toute une forêt seul de mes mains juste pour un baba au rhum ou une tarte aux mirabelles.

Bref, j’ai accepté. Seul petit problème, je n’ai jamais, mais alors jamais abattu d’arbre.

Qu’à cela ne tienne. J’ai des ressources. Et surtout, j’ai des contacts. Le lendemain matin, j’ai appelé mon cousin Guillaume, qui vit à Québec, au Canada. Forcément. Parce qu’il n’y a pas meilleur bûcheron que le bûcheron canadien. Tous les castors vous le diront.

« Salut ! C’est ton cousin Cedric. T’es canadien, donc tu sais forcément couper un arbre, dis-moi, comment on fait ? »
« Euh… Cedric… Tu trouves que j’ai une gueule et une carrure de bûcheron ? Je te rappelle que je suis Professeur d’Université, doyen de la Faculté des lettres et des sciences humaines, conférencier sur les salons littéraires du XIXème siècle en France mais aussi sur le journalisme littéraire entre 1859 et 2012, écrivain sur l’Histoire et la fiction du journal en France au XIXe siècle…. En plus, il est peut-être 9h du mat chez toi, mais chez moi, il est 3h… »
« Oups. Désolé. »
« Non mais ce n’est pas grave, ça me fait quand même plaisir d’avoir de tes nouvelles ».
« Mais sinon, t’es canadien, donc tu sais forcément couper un arbre, dis-moi, comment on fait ? ».

Il a raccroché. Franchement, je trouve ça très limite de sa part. Il aurait pu me conseiller au moins sur une marque de chemise à carreaux.

Après un petit déjeuner copieux fait de pancakes et de sirop d’érable pour avoir la force nécessaire à la tâche, j’ai fait quelques étirements pendant environ 30 minutes. Ma femme m’a dit que c’était plutôt 30 secondes, mais elle n’a jamais eu la notion du temps. Ensuite, j’ai fait un petit footing d’environ 15km. Ma femme me dit que c’était plutôt entre la cuisine et le salon, mais elle n’a jamais eu la notion des distances.

Puis finalement, je suis parti abattre ce satané sapin.

J’ai eu beau essayer d’expliquer que non, je n’essayais pas de gagner du temps pour éviter de le faire, mais qu’avant de couper un arbre, spirituellement parlant, c’est important de se blottir contre lui pour lui demander pardon pendant… euh… au moins deux ou trois heures… ma chère et tendre m’a rétorqué qu’il fallait que j’arrête mes conneries et que je me mettre au boulot pour que ce soit fini à temps pour le déjeuner.

J’ai donc empoigné ma tronçonneuse (chez moi, je n’ai pas d’arbres, mais j’ai ma propre tronçonneuse quand même, je vous laisse deviner pourquoi, et sinon, comment ça va ma fille, des garçons te tournent autour à l’école ?) et j’ai commencé à besogner le résineux.

Notez que l’expression « besogner le résineux » n’a aucune, mais alors aucune connotation sexuelle et est ici employée au sens premier.

Ben vous le croirez ou non, mais j’ai découvert plein de choses durant cette expérience. Déjà, qu’on est mieux en tee-shirt plutôt qu’en chemise molletonnée à carreaux quand il fait 25°C dehors. Ensuite, qu’un putain de sapin, c’est super dur à couper.  Que les aiguilles de sapin portent bien leur nom. Que la résine collée sur les bras, c’est plus efficace que n’importe quelle crème dépilatoire. Qu’un arbre ne se rend pas sans se défendre et que toutes les branches que l’on coupe ont tendance à vous tomber sur la gueule, même en prenant ses précautions. Qu’une tronçonneuse, ça coupe. Tout. Même l’échelle si l’on n’y prend garde.
Et enfin, j’ai surtout découvert que j’étais capable d’abattre un sapin. De le faire proprement. De le faire tomber au bon endroit pour éviter d’éventrer la véranda de ma belle-mère.

Finalement, par pur réflexe, j’ai crié « Timber » quand l’arbre s’est affaissé alors que j’étais tout seul dans le jardin. Ensuite, j’ai sauté sur le tronc en hurlant des « J’l’ai eu ! J’suis le meilleur ! » Puis j’ai poussé un « Rhâââââââ » façon Rahan et un « Yohiohio hiohio » façon Tarzan en dansant une gigue et en donnant des coups de tronçonneuse dans les airs.

Avant de me rendre compte que les voisins me regardaient, médusés, allongés près de leur piscine.

Aujourd’hui, j’arbore sur ma tenue le badge des bûcherons canadiens. Ou du moins, je l’arborerai quand j’aurais récupéré l’usage de mes membres. Aïe. J’ai mal. Saleté de courbatures…