Publié le Dimanche 23 décembre 2012 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
Encore raté
Bon ben c'est râpé pour la fin du monde. Je vous l'avais bien dit, remarquez, que les prévisions d'une bande de tarés qui se baladaient à poil avec des plumes dans le cul et dont la principale activité était d'éventrer des types avec de longs couteaux juste pour le fun, c'était difficile de leur donner du crédit...

Bref, pas d'apocalypse. Les quatre cavaliers (qui je vous le rappelle étaient cinq avant que l'un d'entre eux ne quitte le groupe, juste avant que ce dernier n'ait du succès) sont restés à l'auberge. Ils n'ont pas sellé leurs montures et ont préféré siffler des pintes en chantant "love love me do" plutôt que d'aller semer le chaos et la désolation sur Terre.
Pourtant, ça aurait été chouette. Même une toute petite apocalypse, hein. Une apocalypsounette.
Mais non. Que dalle.
Déjà, une apocalypse, ça aurait quand même fait pas mal de cons en moins sur Terre. Bon, j'aurais survécu, moi, hein. Si, si, supposons que j'aie survécu. Sinon, à quoi ça servirait que je m'escagasse sur mes éditos !
Bref, j'ai survécu. Pas vous. Enfin, pas tous. Mais franchement, ce ne serait pas le pied, en temps que survivant, d'aller à Auchan (ou Carrefour, ou Intermarché ou Mammouth, c'est vous qui voyez) pour remplir ras la gueule votre voiture de nourriture dans l'espoir de survivre ?

D'aller vider le rayon haches de Castorama et les rayons fusils de chasse et arcs chez Décathlon ?
D'aller chasser le clébard pour se faire des hamburgers ?
D'aller éviscérer une vache à mains nues pour se faire un tartare ?
D'aller poser un collet dans l'espoir d'attraper, au choix, un lapin, un chat ou une vieille ?
D'ailleurs, rongé par la faim, seriez-vous prêts à succomber au cannibalisme ? C'est une vraie question, ça. Seriez-vous capable de manger votre prochain ? Moi, jamais je ne serais capable, mais ô grand jamais capable de manger mes enfants.
Par contre... Ceux des autres...je ne dis pas. Ça doit être bien juteux un gamin. Ça doit couiner quand on l'embroche, crépiter sous le feu et croustiller sous la dent. Un bon jarret de gamin de 4-5 ans, servi avec des petites patates sautées, ça doit le faire grave. "Aujourd'hui, confit de marmot pommes au four". La classe sur un menu. Je suis preneur.
Moi, vous m'inscrivez à Koh-Lanta, pas besoin de vote. J'en bouffe un tous les trois jours, qu'il ait l'immunité ou non.

N'empêche qu'une bonne vieille apocalypse. Me balader dans les ruines avec mon arc sur le dos...
J'ai toujours adoré les mondes post-apocalyptiques. Les Mad Max, les Fallout... Tous ces univers me fascinent.
Du coup, je suis quand même vachement déçu. Salauds de mayas, va. Bien fait pour eux de s'être fait ravager par les espingouins à grands renforts de mousquets, de sabres et de petite vérole. Il fait moins le malin, le Quetzalcoatl, sans une seule plume sur le dos, comme un poulet.
Bref, on va bel et bien fêter Noël, à l'air libre, et non pas enfermés dans des caves, des égouts ou des abris anti-atomiques.
Et on va génocider des populations entières de dindes, d'oies et de canards (en bloc pour les plus pauvres ou ceux qui ont un goût de merde). Une maigre consolation, vu que là non plus, je ne porte pas ces volailles particulièrement dans mon cœur.

Allez, sur ce, je vous laisse. Je suis en Champagne à faire le tour des caves, à présenter ma carte de journaliste en expliquant que je fais un test de bulles histoire de me faire offrir des coups gratos. Va quand même falloir que j'y aille molo, Pommery a moyennement aimé que je leur vomisse dans l'escalier les deux bouteilles épanchées (et chourées) avant la visite des caves.
Passez un bon dimanche, puisque - malheureusement - vous êtes encore tous en vie.