Publié le Dimanche 24 janvier 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Parlons sérieusement

Après deux éditos de début d’année qui ont bien plombé l’ambiance, même si celui de la semaine dernière se voulait malgré tout empreint d’une certaine légèreté, il est temps de revenir à des sujets graves, des réflexions profondes et philosophiques sur la vie en général, sur l’être et le non-être en particulier, sur le monde qui nous entoure et les solutions de survie qui s’offrent à nous, sur le constat global de l’état de la planète et sur l’humanité, sa profondeur, ses failles, ses espoirs, ses rêves brisés, ses peuples, ses guerres, ses paix…

Bref, parlons sérieusement quelques instants, si vous le voulez bien.

Quand est-ce que le soleil et la chaleur reviennent que je puisse retourner courir dans les champs à poil, les hautes herbes me chatouillant les glaouis avec délicatesse, tandis que quelques écureuils alentours forniqueraient frénétiquement ?

Vous connaissez tous ma passion pour le « gambadage » naturiste. Même si d’ordinaire, je suis plus enclin à bétonner tous ces parterres allergènes, même si je répète à tout va qu’un centre commercial, au moins, c’est utile, alors qu’une forêt, ça pue, ça te fout de la boue plein les godillons et on trouve toujours une saloperie d’ortie pour vous ruiner une jambe ou une saloperie de ronce pour vous bousiller un bras, j’avoue que je suis comme tout un chacun et que je ne suis pas contre, parfois, une petite promenade au milieu des chênes.
Et puis, dans un centre commercial ou au milieu des chênes, le résultat est le même : on est entouré de glands.  

J’avoue également. En réalité, la sexualité des écureuils m’importe peu. Ma femme les éclate par douzaine chaque semaine avec son pare-chocs et revient les yeux larmoyants m’expliquant qu’ils ont surgi sans crier gare devant sa voiture, qu’elle n’a pas eu le temps de freiner, que c’est pourtant si mignon un écureuil… Je n’ai pas osé lui avouer que c’est moi qui les balance sur son chemin et que j’en ai encore une cage pleine à la cave. J’ai même gardé le meilleur pour la fin : tout un stock de bébés écureuils. Et puis, entre nous, l’écureuil en bâtonnet au barbecue, avec une bonne sauce, c’est un mets de choix. Faut juste pas foirer la cuisson.

Non, la sexualité des rongeurs à puces et potentiellement vecteurs d’innombrables maladies transmissibles à l’homme ne m’intéresse en rien. Je préfère de loin la sexualité humaine, voyez-vous.

Car justement, courir dans les hautes herbes à poil, c’est jouissif. Mais le faire à deux, c’est quand même mieux. Faire l’amour dans un pré, communier avec la nature, le soleil réchauffant nos parties génitales, nos corps s’ébattant dans l’herbe fraîchement coupée, les râles de plaisir s’entremêlant aux chants des oiseaux.
Et la maîtresse d’école, envieuse, qui nous explique que comme pré, on aurait pu choisir un endroit autre que le petit jardin jouxtant la cour d’école maternelle, surtout à l’heure de la récré.

Enfin bref, chacun son truc.

Je suis d’ailleurs toujours autant étonné que la sexualité reste un sujet parfaitement tabou, parfaitement secret. Quand un type défouraille toute une légion ennemie au fusil mitrailleur mais qu’il le fait pour « son pays et la liberté », le spectateur exulte en mangeant son popcorn et se sent à son tour gagné par une certaine ardeur patriotique. Le même spectateur qui va hurler à la pornographie et fustiger la photo d’un sein, deux corps nus qui s’enlacent dans une scène d’amour à la télé…
Je ne sais pas, moi, personnellement, j’ai plus de pudeur à montrer mes intestins sanguinolents que ma bite. Et cette dernière m’apporte infiniment plus de fierté que l’idée d’ouvrir le bide ou d’exploser à la grenade toute une armée de soi-disant envahisseurs. Car on oublie souvent que le soldat est généralement un brave gars, un bête type, à qui quelques connards haut placés ont farci la tête de sentiments de danger, de nécessité de résistance, d’appel à défendre la patrie. Ces mêmes connards qui, eux, reprendront de la choucroute au Mess pendant que le fantassin se retrouve le nez dans la boue, à vomir ses boyaux.

Tiens, d’ailleurs, le discours vous insufflant un « sentiment de danger », une « nécessité de résistance », un « appel à défendre la patrie »… ça ne vous rappelle rien ?

Continuez de trembler, donc, mes amis. Continuez de regarder votre voisin comme un potentiel danger. Continuez vos regards en coins et vos visages fermés. Moi je guette les premiers bourgeons pour aller m’ébattre dans une meule de foin avec, au choix, la jeune demoiselle que je croise chaque soir en rentrant chez moi, la nouvelle boulangère, ou la jeune mère divorcée aux yeux d’émeraudes. En attendant, je vais aller regarder un porno avec mon épouse, tiens. Et si vous êtes sages, la semaine prochaine, je vous posterai la vidéo de nos ébats.